Tìm kiếm bài viết

Con cái nên làm gì khi bố mẹ cãi nhau?

Trong gia đình, mâu thuẫn giữa cha mẹ là điều khó tránh khỏi, nhưng khi những cuộc cãi vã xảy ra trước mặt trẻ nhỏ, tác động tâm lý mà chúng phải chịu đựng lại vô cùng sâu sắc. Nhiều đứa trẻ rơi vào trạng thái lo lắng, sợ hãi, thậm chí tự trách bản thân vì nghĩ rằng mình là nguyên nhân gây ra xung đột. Vậy trong những tình huống nhạy cảm như vậy, trẻ nên làm gì khi mô mẹ cãi nhau? Hãy cùng KIDDIHUB tìm hiểu nhé.

Trẻ nên làm gì khi bố mẹ cãi nhau?

Cuộc sống hiện đại với nhịp độ hối hả đôi khi khiến bạn lãng quên nhu cầu chăm sóc bản thân và tìm kiếm những phút giây nghỉ ngơi thực sự. Một chuyến du lịch không chỉ giúp tái tạo năng lượng mà còn mang lại niềm vui và cảm giác cân bằng. Trong bài viết này, chúng tôi sẽ gợi ý cho bạn những hành trình thú vị mà bạn có thể khám phá cùng Mytour.

Việc chứng kiến cha mẹ tranh cãi thường xuyên có thể khiến bạn cảm thấy rất khó chịu và bối rối. Trong những khoảnh khắc như vậy, bạn có thể không biết nên phản ứng ra sao hoặc làm thế nào để khiến mọi thứ lắng dịu. Dù bạn mong muốn cha mẹ ngừng tranh luận, nhưng thực tế là không ai có thể ép buộc người khác thay đổi hành vi của họ. Tuy nhiên, vẫn có những cách bạn có thể thử để thể hiện cảm xúc của mình một cách tích cực, từ đó giúp cha mẹ nhận ra ảnh hưởng của những mâu thuẫn đến bạn và cân nhắc điều chỉnh hành vi. Nếu bạn đang trải qua cảm giác buồn bã, lo âu, hoảng sợ hay thậm chí tức giận vì những lần tranh cãi, hãy để chúng tôi chia sẻ với bạn một số chiến lược hiệu quả nhằm quản lý cảm xúc và ứng phó với tình huống đầy thử thách này.

Nói chuyện với bố mẹ về việc họ cãi nhau

Trước hết, bạn hãy dành thời gian suy nghĩ xem mình có thực sự sẵn sàng và mong muốn chia sẻ cảm xúc với cha mẹ về những cuộc tranh cãi của họ hay không. Trong nhiều trường hợp, việc chủ động nói lên suy nghĩ và cảm xúc của bản thân có thể giúp cha mẹ nhận ra rằng những lời qua tiếng lại giữa họ đang để lại ảnh hưởng tiêu cực đến bạn. Có thể cha mẹ bạn không ý thức được rằng bạn đang chứng kiến những lần xung đột đó, hoặc họ chưa từng nghĩ rằng bạn lại bị tổn thương sâu sắc đến vậy. Đôi khi, người lớn cho rằng những cuộc cãi vã chỉ là chuyện nhỏ nhặt giữa hai người trưởng thành và không đáng để lo lắng, nhưng họ có thể đã quên mất việc đặt mình vào vị trí của một đứa trẻ đang cố gắng hiểu chuyện.

Nếu bạn cảm thấy khó nói ra cảm xúc của mình, hãy thử bắt đầu bằng việc viết ra những tác động mà các cuộc cãi nhau đó gây ra cho bạn. Viết nhật ký có thể giúp bạn nhìn rõ hơn những cảm xúc đang diễn ra trong lòng mình – từ buồn bã, sợ hãi cho đến giận dữ – và chuẩn bị tâm lý để có thể bày tỏ với cha mẹ một cách bình tĩnh và rõ ràng hơn.

Một điều quan trọng khác là hãy chọn thời điểm thích hợp để trò chuyện với cha mẹ. Dù bạn có mong muốn các cuộc cãi vã dừng lại ngay lập tức, thì việc tiếp cận cha mẹ khi họ đang trong trạng thái căng thẳng hoặc tức giận thường sẽ không mang lại hiệu quả tích cực. Tốt hơn hết, bạn nên đợi cho đến khi cả hai đã bình tĩnh trở lại, và nhẹ nhàng đề nghị rằng bạn muốn nói chuyện về một điều gì đó khiến bạn cảm thấy không thoải mái gần đây.

Trước khi bắt đầu cuộc trò chuyện, bạn cũng nên cân nhắc xem liệu việc nói chuyện với cha mẹ cùng lúc hay từng người một sẽ phù hợp hơn. Mỗi cách đều có ưu và nhược điểm riêng. Nói chuyện riêng có thể giúp bạn thoải mái hơn khi bày tỏ cảm xúc, nhưng nó cũng có thể vô tình khiến cha mẹ cảm thấy bạn đang thiên vị một phía. Việc lựa chọn hình thức phù hợp phụ thuộc nhiều vào mối quan hệ giữa bạn với từng người trong gia đình, cũng như vào cách mà cha mẹ bạn thường phản ứng trong những tình huống nhạy cảm.

Khi đã có cơ hội trò chuyện, hãy bắt đầu bằng việc mô tả những gì bạn quan sát được từ góc độ của một người con. Đây là một cách thể hiện sự trưởng thành và cho thấy bạn không có ý phán xét, mà chỉ muốn chia sẻ cảm xúc. Chẳng hạn, bạn có thể nói: “Gần đây, con nhận thấy bố mẹ thường hay cãi nhau vào buổi sáng, ngay trước khi con đi học. Điều đó khiến con cảm thấy rất lo lắng trong cả ngày.”

Sau khi mô tả những gì bạn chứng kiến, bạn hãy tiếp tục chia sẻ những suy nghĩ của mình về tình hình. Dù bạn cảm thấy bối rối hoặc không hoàn toàn hiểu chuyện gì đang xảy ra, điều quan trọng là bạn trung thực với cảm xúc thật của mình. Ví dụ: “Con không biết chuyện gì đang xảy ra giữa bố mẹ. Có thể là do công việc hoặc do căng thẳng khi đưa con đi học sớm, nhưng con thực sự cảm thấy không yên tâm.”

Tiếp đến, hãy giải thích rõ cảm xúc của bạn. Việc này không chỉ giúp cha mẹ hiểu bạn hơn, mà còn có thể khiến họ cân nhắc lại hành vi của mình. Bạn có thể nói: “Mỗi lần bố mẹ to tiếng, con thấy rất căng thẳng. Con sợ rằng điều đó là do lỗi của con, hoặc rằng bố mẹ sẽ chia tay. Điều đó khiến con khó tập trung vào việc học và cảm thấy rất buồn.”

Đừng quên bày tỏ mong muốn của bạn một cách rõ ràng nhưng thực tế. Dù bạn hy vọng cha mẹ sẽ hoàn toàn ngừng cãi nhau, điều này có thể không khả thi trong mọi trường hợp. Thay vào đó, bạn có thể đề nghị họ cố gắng tránh tranh cãi trước mặt bạn, hoặc chọn thời điểm và không gian riêng tư để giải quyết mâu thuẫn. Một cách diễn đạt phù hợp có thể là: “Con biết không thể lúc nào bố mẹ cũng đồng ý với nhau, nhưng con mong bố mẹ có thể cố gắng không cãi nhau khi con ở đó.”

Nếu bạn sợ rằng trong lúc trò chuyện trực tiếp, bạn sẽ quên mất những điều muốn nói, hãy viết ra những ý chính trước đó. Điều này sẽ giúp bạn cảm thấy tự tin hơn và giữ được mạch suy nghĩ trong suốt cuộc trò chuyện.

Trong trường hợp bạn cảm thấy quá lo lắng để nói chuyện trực tiếp, viết thư cho cha mẹ là một lựa chọn khác. Một bức thư cho phép bạn diễn đạt cảm xúc một cách trọn vẹn, đồng thời cho cha mẹ thời gian để suy ngẫm và phản hồi một cách chín chắn.

Khi cha mẹ phản hồi, hãy cố gắng lắng nghe họ với thái độ cởi mở và không ngắt lời. Họ có thể chia sẻ những áp lực họ đang trải qua và lý do vì sao các cuộc tranh luận xảy ra. Đây có thể là cơ hội để cả hai bên hiểu nhau hơn và cùng nhau tìm hướng giải quyết tích cực.

Cuối cùng, nếu bạn cảm thấy mình không thể đối mặt với tình huống này một mình, đừng ngần ngại tìm kiếm sự hỗ trợ từ một người lớn đáng tin cậy như thầy cô, người thân hoặc chuyên gia tâm lý học đường. Trong một số trường hợp, cha mẹ cũng có thể đề nghị gia đình cùng tham gia vào các buổi trị liệu hoặc tư vấn gia đình. Đây là dấu hiệu tích cực cho thấy họ sẵn sàng thay đổi và tìm cách hàn gắn mối quan hệ trong gia đình.

Nói chuyện với bố mẹ về việc họ cãi nhau

Biết phải làm gì khi ba mẹ bạn cãi nhau

Khi bố mẹ đang tranh cãi, bạn có thể cảm thấy tò mò hoặc bị cuốn vào vì tiếng la hét, lời qua tiếng lại. Tuy nhiên, điều quan trọng là bạn không nên cố gắng lắng nghe lén hay cố hiểu rõ mọi chuyện bằng cách đứng gần và nghe trộm. Những gì bạn nghe được chỉ là một phần nhỏ trong cuộc tranh luận và rất có thể bạn sẽ hiểu sai ý hoặc bị ảnh hưởng tiêu cực từ những lời nói trong lúc nóng giận. Bạn không biết hết bối cảnh, nguyên nhân hay cảm xúc thực sự của bố mẹ, nên việc tự suy diễn có thể khiến bạn cảm thấy lo lắng, buồn bã hoặc thậm chí là trách nhầm bản thân.

Thay vì tập trung vào cuộc cãi vã, bạn nên chủ động tìm đến một không gian yên tĩnh, tách biệt khỏi nơi bố mẹ đang lớn tiếng. Đó có thể là phòng ngủ của bạn, một góc học tập, hoặc thậm chí là ra vườn, ra ban công – bất kỳ nơi nào giúp bạn cảm thấy an toàn và thoải mái. Ở đó, bạn có thể làm điều gì đó giúp mình thư giãn như đọc sách, nghe nhạc, vẽ tranh hoặc viết nhật ký để làm dịu cảm xúc.

Tuy nhiên, trong một số tình huống, bạn có thể không thể rời khỏi không gian chung – ví dụ như trong nhà quá nhỏ, hoặc bạn ở trong xe khi bố mẹ bắt đầu to tiếng. Trong trường hợp như vậy, bạn vẫn có thể tìm cách tạm "thoát khỏi" về mặt tinh thần bằng cách đeo tai nghe, nhắm mắt lại, tập trung vào hơi thở, hoặc tưởng tượng mình đang ở một nơi dễ chịu, an toàn như bãi biển, công viên hoặc thư viện. Đây là cách giúp bạn giữ cho tâm trí mình bình tĩnh và không bị cuốn vào sự căng thẳng xung quanh.

Tuyệt đối không được bỏ qua những dấu hiệu nguy hiểm, đặc biệt là khi bạn cảm thấy sợ hãi vì bầu không khí quá căng thẳng hoặc khi bố mẹ có hành vi đe dọa lẫn nhau. Nếu bạn thấy bất kỳ dấu hiệu nào của bạo lực thể chất, như ném đồ vật, xô đẩy, la hét quá mức hoặc có người bị thương, điều quan trọng nhất là đảm bảo sự an toàn của bản thân trước tiên. Hãy nhanh chóng rời khỏi nơi đó, đến một vị trí an toàn như nhà hàng xóm, trường học, hoặc gọi điện cho người thân đáng tin cậy.

Nếu tình huống trở nên nghiêm trọng, đừng ngần ngại gọi cho các dịch vụ khẩn cấp như số điện thoại cứu hộ, cảnh sát hoặc nhân viên y tế. Đây không phải là “mách lẻo” hay “vượt quyền”, mà là hành động can đảm và đúng đắn để bảo vệ an toàn cho bạn và cả gia đình.

Nhớ rằng: Bạn không có trách nhiệm giải quyết mâu thuẫn của người lớn, nhưng bạn có quyền được an toàn, được lắng nghe và được bảo vệ. Giữ vững tinh thần đó là bước đầu tiên để bạn trưởng thành mạnh mẽ hơn qua những tình huống khó khăn.

Tìm hiểu về việc cãi nhau

Trước hết, bạn cần hiểu rằng việc bố mẹ xảy ra tranh cãi không phải là điều bất thường hay hiếm gặp trong các gia đình. Có thể bạn vừa nghe thấy họ lớn tiếng với nhau ở phòng bên, hoặc bạn để ý rằng họ không còn trò chuyện thân mật như mọi khi. Những dấu hiệu này có thể khiến bạn cảm thấy căng thẳng, hoang mang hoặc thậm chí là lo lắng sâu sắc. Tuy nhiên, việc xung đột trong mối quan hệ giữa hai người trưởng thành là điều hoàn toàn tự nhiên – không phải lúc nào cũng là dấu hiệu cho thấy một điều gì đó nghiêm trọng sắp xảy ra.

Điều quan trọng là bạn cần hiểu được những lý do tiềm ẩn đằng sau các cuộc tranh cãi ấy. Bố mẹ, dù có vẻ như luôn mạnh mẽ và lý trí, cũng là con người như tất cả chúng ta. Họ có thể trải qua những ngày làm việc căng thẳng, phải đối mặt với áp lực tài chính, khó khăn trong công việc, hoặc đơn giản chỉ là cảm xúc không ổn định trong một thời điểm nào đó. Khi những yếu tố này cộng dồn, họ có thể tranh luận như một cách để trút bỏ áp lực – dù không phải lúc nào cách làm đó cũng lành mạnh hay tích cực.

Bạn cũng nên biết rằng việc nhận ra bố mẹ có mâu thuẫn không nhất thiết là điều tiêu cực. Mặc dù các chuyên gia tâm lý khuyên rằng bố mẹ nên tránh tranh cãi trước mặt con cái, nhưng nếu bạn đã vô tình nghe hoặc cảm nhận được, điều đó không có nghĩa là bạn đang chứng kiến một cuộc khủng hoảng. Trên thực tế, việc biết rằng người lớn đôi khi cũng bất đồng quan điểm có thể giúp bạn hiểu rõ hơn về các mối quan hệ trong cuộc sống, từ đó học được cách giao tiếp và giải quyết xung đột trong tương lai.

Trong lúc tranh cãi, bố mẹ bạn có thể buông ra những lời nói không thực sự phản ánh suy nghĩ sâu sắc của họ. Khi tức giận, con người thường dễ bị chi phối bởi cảm xúc, dẫn đến việc nói ra những điều họ sẽ sớm hối tiếc. Vì vậy, nếu bạn nghe thấy những lời nặng nề, hãy cố gắng hiểu rằng đó không nhất thiết là suy nghĩ thật lòng của họ.

Một điều cực kỳ quan trọng mà bạn luôn phải ghi nhớ: cuộc cãi vã giữa bố mẹ hoàn toàn không phải là lỗi của bạn. Dù đôi khi cuộc tranh luận có thể xoay quanh việc nuôi dạy con cái hoặc những điều liên quan đến bạn, nhưng điều đó không đồng nghĩa với việc bạn là nguyên nhân. Trách nhiệm giải quyết mâu thuẫn là của người lớn – bạn không phải gánh vác hay cảm thấy tội lỗi.

Bạn cũng cần hiểu rằng không phải cuộc tranh cãi nào cũng dẫn đến ly hôn. Dù đôi khi bố mẹ bạn cãi nhau gay gắt, điều đó không đồng nghĩa với việc họ sẽ chia tay. Và nếu điều đó có xảy ra, đó vẫn không phải lỗi của bạn. Ly hôn là một quyết định của người lớn dựa trên nhiều yếu tố, và bạn chỉ là người bị ảnh hưởng chứ không bao giờ là nguyên nhân.

Cuối cùng, hãy cho phép mình cảm thấy buồn hay lo lắng. Những cảm xúc tiêu cực là phản ứng bình thường trước những tình huống căng thẳng trong gia đình. Bạn không cần phải che giấu cảm xúc hay tỏ ra mạnh mẽ. Nếu thấy quá khó khăn để đối diện một mình, hãy tìm đến người lớn mà bạn tin tưởng như giáo viên, cô chú, hoặc chuyên gia tư vấn để được lắng nghe và hỗ trợ.

Chấm dứt cãi vã

Khi nhận thấy giữa bố mẹ đang tồn tại những mâu thuẫn lớn, đặc biệt là khi những bất đồng không chỉ xuất hiện thoáng qua mà dần trở thành những cuộc tranh cãi kéo dài, thường xuyên có lời qua tiếng lại mang tính chỉ trích hoặc trách móc, đó là lúc bạn – với vai trò là con cái đã trưởng thành – có thể đóng vai trò như một chiếc cầu nối giúp làm dịu lại tình hình. Dù không dễ dàng, nhưng bạn hoàn toàn có thể chủ động trở thành người trung gian hòa giải, bằng cách lựa chọn lời nói nhẹ nhàng, thể hiện sự quan tâm chân thành đến cả hai, và giúp bố mẹ hướng đến sự thấu hiểu thay vì đối đầu.

Trong những tình huống căng thẳng như vậy, điều quan trọng là bạn không nên trực tiếp can thiệp khi cảm xúc đang lên cao, mà thay vào đó, hãy tìm cách khuyên nhủ cả hai bên một cách tế nhị và hợp tình hợp lý, khuyến khích bố mẹ dành cho nhau không gian riêng để bình tâm. Khoảng lặng tạm thời không phải là sự xa cách, mà là một bước cần thiết để mỗi người có cơ hội nhìn lại, kiểm soát cảm xúc và tránh để những lời nói trong lúc nóng giận gây tổn thương sâu sắc.

Thực tế cho thấy, lời nói từ con cái – đặc biệt khi con đã trưởng thành và có suy nghĩ chín chắn – thường mang lại ảnh hưởng tích cực đến cảm xúc của bố mẹ. Việc một người con nhẹ nhàng chia sẻ cảm nhận của mình, thể hiện sự lo lắng cho hạnh phúc của gia đình, không chỉ khiến bố mẹ cảm thấy được tôn trọng mà còn có thể khiến họ suy nghĩ lại về hành vi và lời nói của chính mình. Sự hiện diện của con như một nhân chứng im lặng nhưng đầy ý nghĩa đôi khi là chất xúc tác khiến người lớn buộc phải lắng nghe và điều chỉnh cách họ giao tiếp với nhau.

Theo nhiều chuyên gia tâm lý gia đình, con cái – khi biết cách lắng nghe và bày tỏ – có thể trở thành người hòa giải rất hiệu quả. Không cần những lý lẽ cao siêu, chỉ cần sự chân thành, một vài câu nói từ đáy lòng, hoặc thậm chí là sự im lặng đúng lúc, cũng đủ để xoa dịu bầu không khí căng thẳng trong nhà. Trong một số trường hợp, chính nhờ sự can thiệp đầy tình cảm và khôn khéo của con cái, mà bố mẹ học được cách lắng nghe nhau hơn, học cách điều chỉnh hành vi và cùng nhau giữ gìn sự ấm êm cho gia đình.

Tóm lại, nếu bạn cảm nhận được rằng tình trạng mâu thuẫn giữa bố mẹ đang dần vượt khỏi tầm kiểm soát, hãy tin rằng vai trò của mình không hề nhỏ. Với sự kiên nhẫn, chín chắn và tình yêu thương, bạn hoàn toàn có thể giúp hàn gắn những vết nứt tưởng chừng sâu rộng, đưa bố mẹ trở lại với tinh thần thấu hiểu và tôn trọng lẫn nhau – nền tảng không thể thiếu cho một gia đình hạnh phúc và bền vững.

Nói chuyện riêng

Một trong những phương pháp được nhiều chuyên gia tâm lý gia đình khuyến nghị khi cha mẹ xảy ra mâu thuẫn là con cái nên chủ động dành thời gian trò chuyện riêng với từng người. Điều này không chỉ thể hiện sự quan tâm mà còn mở ra cơ hội để mỗi bên có thể giãi bày cảm xúc một cách chân thành và không bị áp lực bởi sự hiện diện của người kia. Thực tế cho thấy, mỗi cá nhân đều có những suy nghĩ riêng, những vướng mắc khó nói, và việc được lắng nghe trong một không gian yên tĩnh, riêng tư sẽ giúp họ cảm thấy được tôn trọng, từ đó dễ dàng chia sẻ những điều mà bình thường họ có thể kìm nén.

Việc con cái biết cách lắng nghe mà không phán xét, biết sử dụng ngôn từ nhẹ nhàng để khuyến khích cha mẹ chia sẻ, chính là bước đầu quan trọng giúp giải tỏa áp lực tâm lý đang dồn nén trong họ. Không chỉ dừng lại ở việc lắng nghe, nếu con có khả năng phân tích một cách khách quan – chỉ ra điểm mạnh và điểm chưa phù hợp trong cách hành xử hoặc giao tiếp của mỗi người – thì điều đó có thể giúp cha mẹ nhìn nhận lại vấn đề dưới góc độ khác, từ đó bình tĩnh hơn trong việc đánh giá và cùng nhau tìm kiếm giải pháp chung thay vì tiếp tục trách móc nhau.

Đặc biệt, khi cha mẹ nhận thấy con cái không chỉ trưởng thành về mặt tuổi tác mà còn có tư duy chín chắn, biết cách ứng xử và có khả năng kết nối các thành viên trong gia đình, họ sẽ dần hình thành thói quen nhìn nhận con như một người đồng hành đáng tin cậy, thay vì đơn thuần là một đứa trẻ cần được bảo bọc. Điều này cũng tạo tiền đề tích cực để thay đổi chiều hướng trong mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái, từ một mối quan hệ có phần đơn chiều, sang mối quan hệ dựa trên sự tôn trọng, thấu hiểu và đồng cảm lẫn nhau.

Quan trọng hơn cả, chính sự chủ động trò chuyện, chia sẻ và lắng nghe từ phía con cái sẽ dần làm thay đổi quan điểm của cha mẹ trong việc giao tiếp với con. Họ sẽ học cách mở lòng đón nhận ý kiến từ thế hệ sau, không còn khăng khăng giữ quan điểm cũ kỹ hay áp đặt suy nghĩ cá nhân lên con cái như trước. Đây là bước chuyển hóa quan trọng, không chỉ giúp hòa giải những xung đột hiện tại mà còn tạo ra một nền tảng giao tiếp lành mạnh và bền vững trong gia đình. Từ đó, mối quan hệ giữa cha mẹ và con cái sẽ trở nên gần gũi, gắn bó và giàu sự tin tưởng hơn bao giờ hết.

Trẻ cảm thấy thế nào khi nhìn thấy cha mẹ cãi nhau?

Khi những tiếng la hét và lời qua tiếng lại vang lên giữa cha mẹ, điều đó không chỉ đơn giản là một cuộc tranh cãi của người lớn. Với một đứa trẻ, khoảnh khắc ấy có thể trở thành cơn ác mộng. Trẻ không chỉ bối rối, lo lắng mà còn cảm thấy cô đơn, bất lực và bị bỏ rơi trong chính mái ấm mà các em luôn tin là nơi an toàn nhất.

Sự cô đơn và cảm giác bất lực của trẻ nhỏ

Một cậu bé bảy tuổi đang trong quá trình trị liệu tâm lý từng lặng lẽ trao cho bác sĩ một mảnh giấy nhỏ. Trên đó, em viết: “Đêm nào cháu cũng khóc. Cháu chỉ có nước mắt làm bạn. Cháu thấy cô đơn lắm. Bố mẹ cháu cãi nhau suốt đêm.” Đằng sau những dòng chữ ngắn ngủi ấy là cả một thế giới nội tâm đang rạn vỡ. Trong khi người lớn cuốn vào vòng xoáy cảm xúc, thậm chí là tức giận và công kích nhau, thì con trẻ là những linh hồn non nớt, bỗng trở nên lạc lõng, không có chốn nương tựa.

Trẻ em, dù ở bất kỳ độ tuổi nào, luôn cần một môi trường ổn định và an toàn về mặt cảm xúc. Khi người lớn không kiểm soát được cảm xúc, những tiếng la hét, những lời xúc phạm dần phá vỡ nền tảng bảo vệ vốn mong manh trong tâm trí trẻ. Lúc này, sự bất lực và hoảng loạn tràn ngập trong tâm hồn, khiến trẻ cảm thấy như thể mình bị bỏ rơi trong một thế giới lạnh lẽo không ai thấu hiểu.

Gánh nặng cảm xúc bị ép buộc

Những vấn đề của người lớn, khi bị phơi bày một cách trần trụi và thiếu kiểm soát trước mặt con trẻ, sẽ nhanh chóng vượt ra khỏi ranh giới mà tâm lý trẻ em có thể chịu đựng. Trẻ bị buộc phải tiếp nhận những thông tin mà lẽ ra chúng không nên biết, ai là người sai, ai đúng, ai gây tổn thương nhiều hơn. Dần dần, trẻ trở thành nhân chứng bất đắc dĩ cho những tranh chấp không có hồi kết, thậm chí bị biến thành người chia sẻ bí mật với một bên cha hoặc mẹ. Điều này chẳng khác gì một dạng lạm dụng cảm xúc, khi người lớn trao gửi lên vai trẻ một trọng trách mà ngay cả người trưởng thành còn chật vật đối diện.

Khi trẻ buộc phải chọn phe

Một trong những tổn thương sâu sắc nhất đối với trẻ chính là bị đặt vào tình thế phải đứng về một phía. Tình yêu thương với cả cha lẫn mẹ là một nhu cầu tự nhiên và cơ bản. Tuy nhiên, những cuộc xung đột kéo dài lại khiến trẻ cảm thấy như thể mình đang phản bội một bên nếu đứng về phía người còn lại. Khi cha hoặc mẹ vô tình lôi kéo trẻ vào mâu thuẫn của họ, dưới hình thức tìm kiếm đồng minh, thì đứa trẻ bị đẩy vào một tình thế rạn vỡ nội tâm đầy bi kịch.

Khi nhu cầu của trẻ bị bỏ quên

Trong những gia đình thường xuyên xảy ra tranh cãi, trẻ có thể dần hình thành cảm nhận rằng cảm xúc và nhu cầu của mình không quan trọng. Khi cha mẹ mải mê bảo vệ cái tôi và lý lẽ của riêng mình, họ bỏ quên sự hiện diện thầm lặng nhưng đầy tổn thương của con cái. Trẻ bắt đầu tự điều chỉnh hành vi với hy vọng có thể khiến không khí gia đình dịu lại và học giỏi hơn, nghe lời hơn, thậm chí cố tỏ ra vui vẻ để làm người hòa giải. Nhưng những nỗ lực ấy, nếu không được nhìn nhận, lại chỉ khiến gánh nặng tâm lý của trẻ thêm chồng chất.

Không chỉ là cảm xúc, những tổn thương lặp đi lặp lại còn có thể gây ra các vấn đề về sức khỏe tinh thần ở trẻ như lo âu, trầm cảm, hoặc rối loạn giấc ngủ. Trẻ bị đặt vào vai trò “người gìn giữ hòa bình” mà không một ai hỏi rằng: “Con có đang ổn không?”

Sợ hãi xung đột

Nỗi sợ xung đột dần trở thành một phần cố hữu trong đời sống nội tâm của trẻ. Các em trưởng thành trong môi trường mà sự bất đồng đồng nghĩa với tiếng la hét, xúc phạm và nước mắt, dẫn đến việc các em có xu hướng né tránh xung đột trong tương lai bằng mọi giá. Trẻ không biết rằng người lớn hoàn toàn có thể bất đồng mà vẫn giao tiếp một cách văn minh và tôn trọng nhau.

Đặt con cái lên hàng đầu

Là cha mẹ, điều cốt lõi không phải là cố duy trì vỏ bọc hoàn hảo cho cuộc hôn nhân, mà là bảo vệ tâm hồn và sự phát triển lành mạnh của con trẻ. Điều này đồng nghĩa với việc cần đặt nhu cầu và cảm xúc của trẻ lên hàng đầu. Những cuộc trò chuyện căng thẳng, nếu cần thiết, nên diễn ra khi không có mặt con cái. Đồng thời, các vấn đề trong hôn nhân cần được giải quyết càng sớm càng tốt, thay vì để chúng tích tụ và phát triển thành những khối mâu thuẫn khổng lồ.

Dẫu biết rằng mối quan hệ vợ chồng cũng cần được chăm sóc và giữ gìn, nhưng tình cảm của con trẻ là những tâm hồn đang hình thành nhân cách mới chính là điều cần được bảo vệ trước tiên. Chỉ khi cảm thấy mình được lắng nghe, được trân trọng, và an toàn trong chính mái nhà của mình, trẻ mới có thể lớn lên với một tâm hồn khỏe mạnh và đầy hy vọng vào tình yêu thương.

Ba điều cần làm để tránh tổn thương cho trẻ khi bố mẹ cãi nhau

Khi trẻ chứng kiến cha mẹ cãi vã hay thậm chí xung đột với nhau, chúng không chỉ cảm thấy bối rối mà còn dễ rơi vào trạng thái bất lực, lo lắng. Người lớn thường nghĩ rằng trẻ con chưa hiểu gì về những mâu thuẫn của mình, và việc cãi nhau trước mặt chúng là chuyện bình thường. Tuy nhiên, sự nhạy cảm của trẻ nhỏ lớn hơn nhiều so với những gì chúng ta tưởng. Những lời cãi vã có thể bị cha mẹ xem nhẹ, nhưng với trẻ, mỗi lời nói và hành động của cha mẹ đều để lại dấu vết trong tâm hồn chúng, khiến chúng cảm thấy lo âu và thiếu an toàn. Trẻ lớn lên trong môi trường gia đình căng thẳng, dễ có cảm giác tự ti và thiếu tự tin.

Dù mâu thuẫn vợ chồng là điều khó tránh khỏi, nhưng việc để trẻ chứng kiến các cuộc cãi vã, đặc biệt là khi cha mẹ không kiểm soát được cảm xúc, có thể gây tổn thương sâu sắc cho tâm lý trẻ.

Không bắt trẻ phải lựa chọn
Khi có xung đột, một số bậc phụ huynh có thể vô tình yêu cầu con cái phải chọn phe. Tuy nhiên, trẻ em không nên bị kéo vào việc phân định đúng sai giữa cha và mẹ. Trẻ chỉ cần cảm thấy rằng chúng không phải là trọng tâm của cuộc tranh cãi và rằng tình yêu thương của cha mẹ dành cho chúng không bị ảnh hưởng.
Tránh cãi vã trước mặt trẻ
Dù có bất đồng đến đâu, việc cãi vã không nên diễn ra trước mặt trẻ. Nếu tình huống này đã xảy ra, hãy nhớ hòa giải trước mặt trẻ để chúng thấy rằng mọi thứ đã được giải quyết. Điều quan trọng là trẻ phải hiểu rằng mâu thuẫn của cha mẹ không phải lỗi của chúng và tình cảm giữa cha mẹ vẫn vững bền.
Khẳng định tình yêu thương với trẻ
Sau mỗi cuộc tranh cãi, trẻ thường lo lắng rằng sự mâu thuẫn này có thể dẫn đến ly hôn và rằng chúng sẽ không còn được yêu thương nữa. Vì vậy, cha mẹ cần phải nhấn mạnh rằng bất chấp cuộc cãi vã, tình yêu dành cho trẻ không hề thay đổi. Cha mẹ phải đảm bảo rằng tình yêu và sự chăm sóc đối với con cái luôn được duy trì, là điều kiện quan trọng giúp trẻ phát triển khỏe mạnh cả về tinh thần và cảm xúc.

Các câu hỏi thường gặp về việc nên làm gì khi bố mẹ cãi nhau

Cách đối phó khi nghe bố mẹ cãi nhau
Khi bạn nghe thấy bố mẹ cãi nhau, một cách tốt để giảm bớt căng thẳng là tìm một không gian riêng, chẳng hạn như vào phòng khác hoặc ra ngoài. Việc này giúp bạn có thời gian để thư giãn và tránh cảm giác lo âu.
Tại sao nên chia sẻ cảm xúc với bố mẹ về cuộc cãi nhau của họ?
Chia sẻ cảm xúc của bạn với bố mẹ về cuộc cãi nhau có thể giúp họ nhận ra tác động của những tranh cãi đến bạn. Điều này không chỉ giúp bạn bày tỏ nỗi lo lắng mà còn giúp họ nhận thức được sự ảnh hưởng của hành động của họ đối với bạn.
Khi nào là thời điểm thích hợp để nói chuyện với bố mẹ?
Thời điểm lý tưởng để trò chuyện với bố mẹ là khi họ đang bình tĩnh và không còn tranh cãi. Bạn nên chọn lúc mọi thứ đã lắng xuống, để cuộc trò chuyện diễn ra trong bầu không khí thoải mái, hiệu quả hơn.
Có nên viết thư cho bố mẹ thay vì nói trực tiếp?
Nếu bạn cảm thấy lo ngại khi nói chuyện trực tiếp, việc viết thư có thể là một lựa chọn tốt. Viết thư giúp bạn thể hiện cảm xúc một cách rõ ràng và chi tiết, đồng thời cho phép bố mẹ có thời gian suy nghĩ về những gì bạn đã nói.
Có nên nghe trộm cuộc cãi vã của bố mẹ?
Không, bạn không nên nghe trộm những cuộc cãi nhau của bố mẹ. Việc này dễ dẫn đến sự hiểu lầm và khiến bạn cảm thấy căng thẳng, lo lắng hơn về tình huống hiện tại.
Liệu việc bố mẹ cãi nhau có đồng nghĩa với ly hôn không?
Không, việc cãi nhau không có nghĩa là bố mẹ sẽ ly hôn. Cãi vã trong một gia đình là điều bình thường và không nhất thiết ảnh hưởng đến tương lai của mối quan hệ. Những tranh cãi chỉ là phần của việc duy trì một mối quan hệ gia đình khỏe mạnh và có thể được giải quyết qua thời gian.

Trên đây là những nội dung trẻ nên làm gì khi bố mẹ cãi nhau?.Khi chứng kiến bố mẹ cãi nhau, trẻ có thể cảm thấy lo lắng và bất an. Tuy nhiên, việc giữ bình tĩnh, tìm cách rời xa không gian cãi vã, và chia sẻ cảm xúc với bố mẹ là những cách giúp trẻ đối phó hiệu quả. Quan trọng hơn, trẻ cần hiểu rằng cuộc tranh cãi của bố mẹ không phải lỗi của mình và không quyết định sự tồn tại của tình yêu trong gia đình. Hãy để KIDDIHUB giúp bạn hiểu rõ hơn cách nuôi dưỡng một môi trường gia đình yêu thương và hòa thuận.

Đăng bởi: